Alguns dias são simplesmente estranhos. São dias nostálgicos, que nos confundem e tiram as cores da nossa vida. Hoje é um dia assim. Distante, difícil e sem cor. Um amor do passado, que jurei estar esquecido, voltou para minha vida sem ser realmente convidado. E eu voltei a ser a garota que a tanto pensei estar superada: ansiosa, desastrada, com uma autoestima fraca e, infelizmente, se sentindo apaixonada.

Quem diria que eu, que já não acredito em príncipes encantados e amores fáceis, passaria um dia nervosa pela iminência de uma conversa com alguém que ficou no passado, assistindo filmes românticos dos anos 60 e sonhando - como uma tola - com um amor inexistente? Sabe o quão patética me sinto? Contando os minutos para ter coragem de ir falar com um idiota. Imaginando cenários inconcretizáveis. Patética.

Como me permiti ficar assim, nesse deplorável estado, por um garoto tão complicado? Onde foi parar a garota confiante, feliz e de bem com a vida que eu costumo ser? Desde quando tenho medo dos fantasmas do passado? Pois é apenas isso que este cara é. Um fantasma. Um fantasma da garota que fui, um fantasma da vida que tinha. Um fantasma que me aterroriza apenas em pensamento.

E meu dia foi assim, complicado. Nem bom nem ruim. Apenas foi. Passou lentamente, arrastando os segundos. Mas foi. Amanhã é um novo dia, e sei que será melhor do que hoje conseguiu ser.

Você, que já foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, hoje não passa de um ‘tanto faz’. Você era o cara que me acalmava, meu melhor amigo, com quem eu conversava até o raiar do dia sem culpa, e agora não é mais do que ok te ver indo embora de minha vida. As brigas desgastaram nosso estranho relacionamento não é mesmo? Brigamos tanto, que não me importa mais se você vai ou fica. Me cansei de correr atrás, de ignorar seus dramas e suas infantilidades, de engolir suas ofensas oferecidas em tom de brincadeira. Cansei de me importar o suficiente para me magoar com nosso distanciamento ou sofrer com mais um fim. Sou apenas indiferente a você

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O que me é mais estranho é como pude te aturar até agora. Suas mudanças constantes de humor, suas brincadeiras ridiculamente infantis, seus dramas inacabáveis. Meu deus, você me dá nos nervos! Você já foi melhor do que isso, e por tanto eu me prendi ao você que conheci e aprendi a gostar. Tão diferente da pessoa que você está se tornando. Por essa nova pessoa, por essa nova versão de você, eu não me importo de ir para longe. Não me importo de ser só mais uma memória, escondida e esquecida no fundo do seu subconsciente.

Por que nós fizemos isso? Por que brigamos tanto e insistimos em algo que já nasceu fadado ao fracasso? Você pode ser uma boa pessoa, mas parece que é mais divertido ser um idiota completo. Eu tento dar meu melhor para todos, embora nem sempre consiga. Você gosta de estar preso em sua solidão, e nunca tenta ver as coisas positivamente. Eu, luto para ver o melhor em tudo, por isso estou sempre relativamente feliz com a vida. Diferenças de mais, semelhanças de menos. O iminente fim esteve sempre claro para nós, então não me assusta que finalmente tenha chegado.

Já faz muito tempo desde que estivemos realmente bem, e não posso dizer que realmente sentirei sua falta. Chega uma hora, que as memórias de momentos ruins são mais fortes que as dos momentos bons e felizes. E então, sabemos que é o fim.

Dessa vez, posso garantir que meus sentimentos por você realmente morreram, afogados nas escuras e frias águas de todos os nossos ressentimentos. Não te odeio, não te amo, não sinto sua falta e nem estou aliviada por te ver partir. A indiferença vez residência fixa em meu coração, no lugar onde você costumava ocupar. Não vou mentir e dizer que sinto muito, pois não sinto. Há coisas que não podem ser evitadas.

Então, que esse fim signifique para nós um recomeço. Que pensemos em nossos erros e aprendamos com eles, para que no futuro não cometamos os mesmos estúpidos pecados. Podemos ser pessoas melhores a partir desse momento. E te desejo tudo de bom dessa vida, eu sei que você merece. 

Nossa música está tocando baixinho no rádio, você está online e seu cheiro ainda não saiu totalmente do meu quarto. Já faz muito tempo desde que você saiu por aquela porta, deixando para trás alguns cigarros, sua blusa xadrez e uma garota com o coração destruído. Naquele dia, e em inúmeras noites que se seguiram, tudo o que fiz foi chorar e tentar entender como você pode esquecer um amor que outrora foi tão forte. Você se foi. Enterrou suas promessas ao lado de nossos dias bons, queimou minha esperança junto com os sorrisos que compartilhamos, selou nossa separação como selamos nossos beijos. E eu ainda estou lutando para te deixar ir.

Queimei nossas fotos e suas cartas recheadas de promessas vazias, joguei fora seus presentes, apaguei suas mensagens. Mas sua blusa ainda está aqui, escondida no fundo da minha gaveta, espalhando o cheiro do seu perfume por minhas roupas. Não consegui fazer nada com ela, então apenas a deixo longe de meus olhares, escondida de minhas lágrimas incontidas e estragando minhas inúteis tentativas de te esquecer.

Se eu te ligasse agora, você me atenderia? Ou ignoraria como fez com todas as minhas mensagens? Se eu tentasse mais uma vez entender para onde foi nosso amor, ainda seria uma busca inútil? Eu ainda ficaria sem entender como tudo o que construímos pode simplesmente ruir diante de meus olhos? Se eu tentasse te esquecer só mais um pouco, com um pouco mais de força, conseguiria me sentir menos vazia?

Para onde foram os sonhos que construímos juntos? Como você pode destruí-los com apenas um sopro? Será que você já se esqueceu de todos os segredos trocados nas madrugadas insones? Todos os planos para um futuro agora destruído. Você ficou por tanto tempo, que agora tudo parece inacabado, inadequado. Não consigo mais me lembrar de quem sou sem você, e não estou forte o suficiente para reconstruir a garota feliz que você, tão desastrosamente, deixou cair.

O tempo passa, e sei que você não está mais abalado por nosso não tão inesperado fim. Para você, nunca foi tão difícil abandonar o que já não lhe servia, não é? Sejam roupas, CDs, memórias ou amores. E eu mantenho-me em um constante estado de espera, arrastando-me pelos segundos, esquecendo-me de realmente viver. Tentando parecer forte, tentando juntar os delicados pedaços da minha vida, e me agarrando à memórias incompatíveis de um passado que parecia feliz. Meus dias demoram a passar, e minhas noites duram uma longa eternidade. E todos os dias eu me esqueço de te esquecer.

Mais uma vez você me pede a verdade que oculto em meu coração, e novamente eu penso em torná-la mais digerível, para não magoar-te. Porém, desta vez eu realmente me cansei. Você quer sinceridade? Pois você a terá. Só não torne-me a bruxa má da história, quando não gostar do que vai ler.

Só para começar, você é um babaca. Você se faz de santo, bonzinho e inocente, mas na verdade é só mais um garoto mimado e patético, que não consegue ouvir um não. Atua como a vítima, na tentativa ridícula de fazer com que todos tenham dó de você. É infantil, machista e inconsequente ao extremo, e nunca pensa no sentimento das outras pessoas, embora na sua cabecinha completamente deturpada você imagine que, com suas atitudes condenáveis, está “salvando” o coração dos teus amigos. Meu bem, ninguém precisa da tua salvação. Aceite isso logo, porque já se tornou indescritivelmente entediante ouvir suas desculpas esfarrapadas, tentado dar às suas asneiras o tom nobre que elas jamais terão. Você é completamente bipolar, e eu estou cansada de não saber qual versão de você eu terei de enfrentar no dia. Quando bebe, você se torna o romântico que esconde de todos e diz todas as coisas lindas que qualquer garota adoraria ouvir. Quando está com seus amigos, é o idiota cretino que gosta de pisar e desrespeitar as pessoas e não pensa duas vezes antes de magoar alguém. Quando você está comigo, conversando até o raiar do dia, você consegue ser o cara safado, inteligente, criativo, sensível, doce e romântico que por muito tempo eu acreditei ser a versão mais real de um garoto confuso. E eu não consigo mais tentar descobrir qual deles é o real você.

O que mais? Você tirou de mim uma coisa extremamente importante, que eu guardei por anos para entregar ao meu “cara certo”. Roubou meu livre arbítrio, e ainda pensa ter algum direito comigo. Lutou por quase um ano inteiro para fazer com que eu me apaixonasse por você e, quando obteve sucesso, apenas desistiu de nós. Diz me amar, mas não conhece o real significado desta palavra. Se você realmente me amasse, não faria um quinto das coisas que fez comigo. Sorte minha que eu sou esperta o suficiente para nunca ter realmente acreditado no seu falso amor. Você distorce a realidade, tentando se tornar o príncipe encantado que nunca foi e nunca será. Desrespeita meu corpo, meu espaço e minha personalidade como se não fosse nada de mais. Como se esquecesse que eu sou um ser humano, dotado de sentimentos, que também tem o coração partido. Você diz que eu não sou digna do amor, mas é você que realmente não o merece.

Embora você saiba que eu tenho todos os motivos para te odiar até o fim dos meus dias, você ainda é estúpido o bastante para provocar-me ainda mais. Você escreve textos e mais textos, colocando-me em uma posição que eu não mereço assumir; nos teus textos eu sou a garota má, especialista em quebrar corações, fria e sem sentimentos. É mais fácil para você me ver assim? É mais fácil pensar que eu não mereço teu amor quando, na verdade, é você que nunca mereceu o meu? É mais fácil ver-me como uma pessoa cruel e sem coração, para poder ser o otário que quiser sem sentir remorso ou culpa? É melhor pensar que quebrei milhares de corações, como uma desculpa para tornar-me merecedora do tratamento que me oferece? Para você é melhor ver meus erros, ao invés de olhar para os teus. Eu conheço meus defeitos, e tenho orgulho de dizer que tento sempre melhorar a pessoa que sou.

Diferente de ti, eu jamais menti. Eu fui verdadeira todos os segundos, de todos os dias. Te avisei sobre quem era, te deixei conhecer meus medos, minhas angústias, meus sonhos. Te mostrei a verdade. A mais pura e límpida realidade de minha alma. E hoje, você ainda tem a coragem de dizer que eu nunca avisei sobre os perigos que eu oferecia. Percebe como es hipócrita?

Suas promessas jamais foram cumpridas, e ainda assim você tenta me enganar com mais promessas, tão vazias quanto teu coração. Tu dizes que eu jamais lhe ofereci oportunidades, mas não percebe que todas as vezes que lhe ofereci a chance que queria, você fez questão de destruir a esperança que eu, tola, havia depositado em um amor inventado. Escolhas erradas, pensamentos errados, atitudes erradas. Esse é você.

Egoísta, você raramente estava ao meu lado quando tudo o que eu precisava era de um amigo, mas quando estava sabia me ouvir como ninguém mais. Tu consegue me fazer sentir culpa por ser boa, por sentir o que sinto e ser quem eu sou. Você me confunde, me faz chorar, odiar a mim mesma, e ter medo de tentar. Você me intensifica, me magoa, me fere e destrói minha paz por não conseguir acha a tua.

Quem você pensa que é para chorar por mim? Quando acha que conquistou o direito de ser emocional ao meu respeito? Quem te disse que você possui o direito de esperar um olhar meu, uma palavra ou uma conversa? Odeio dizer isto, mas você não merece nem o modo como eu insisto em pensar em você. Não merece minhas tentativas, meus sentimentos, meu apego. Não merece que eu tente te entender, te explicar, te sentir. Não merece meus sorrisos, meus olhares e muito menos minhas lágrimas.

Você pediu a verdade. E aqui está. Eu estou cansada de você. Cansada de esperar pelas mudanças que você me prometeu. Cansada de esperar por tua maturidade, por sua sinceridade e por teu amor. Cansada de não saber quem você é. Cansada de aturar as coisas terríveis e impensadas que você insiste em dizer para mim. Cansada de mentiras, de desculpas, de beijos roubados. Cansada de acreditar em você. Cansada de pensar por nós dois, de ter que me proteger de quem diz ser meu amigo. Eu me cansei. Apenas, simples e completamente.